Нигде такой темы не нашла. Убейте, если не внимательна. :) Сюда можно выкладывать анекдоты, истории из жизни, видео и фото :) Нельзя быть все время серьезными! :)
Добавлено через 12 минут
Начну со своей вчерашней истории. У моей дочки фонематическое нарушение слуха, ходим к логопеду-дефектологу, т.е. "д" она слышит как ""г". Едем из садика в троллейбусе. Объявляют остановку "Дом быта". Дочь спрашивает: "Мама, это наша остановка, мы выходим, ведь гом же?" Отвечаю: "Нет, доча, еще не наша!" Она отвечает: "Понятно, тогда когда скажут "гомик", мы с тобой встанем и выйдем!" (из-за особенности неисправленной речи имеется в виду "домик")" Пассажиры троллейбуса еле сдерживали улыбку.
Добавлено через 28 минут
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Последний раз редактировалось SNOW_QUEEN; 3 Апр 2012 в 15:34
Причина: Добавлено сообщение
Хорошая идея Королева
После этого анекдота, я был просто под столом без шуток
В отделе аудиокассет: - Можно мне запись "Дюны"? - Что, простите? - Запись "Дюны". - Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...
Приятели зашли погостить к другу и увидели у соседей чемодан с деньгами и драгоценностями. Друзья решили украсть у них что нибудь. И сидел на дереве попугай по имени Моисей и твердил:
- Иисус все видит! Иисус все видит! Иисус все видит!
- Да какой дурак назвал попугая Моисеем?
- А тот дурак, который назвал свою собаку Иисусом.
_________________
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
________________
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
И закончу суровой реальностью
Какие бы события ни происходили в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили на своём жизненном пути, какие бы трудности ни преодолели, всё заканчивается одинаково - вы сидите за компом и что-то жрёте...
Последний раз редактировалось bigbanan; 4 Апр 2012 в 18:44
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Конферансье объявляет: "На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее цепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Бьют барабаны и зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает, и, упав на арену стонет: "Блин, когда же я сдохну!?"
Жена мужу: "Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Я не хочу, не буду жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!"
На уроке пения в школе проходят композиторов. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу и стукнул по парте. Вовочка говорит:
- Бах!
- Правильно.
Друг вырвал из тетради листок. Вовочка говорит:
- Лист.
- Хорошо, а еще?
- Членников.
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- 13.
- 13?! Убирайся к черту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
В больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.
Какой верный признак того, что корпоративная вечеринка удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего сотрудника остальные встречают хохотом и апплодисментами.
Добавлено через 4 минуты
Татьяна, "гомик" твоей дочери стоил мне новой клавиатуры)))
— Jet
Впервые этот "шедевр" чуть не лишил меня клавиатуры, благо стакан, развернутый моей мамой, улетел на диван. А дело было так. Попросила я бабушку за внучкой приглядеть, пока домашними делами занимаюсь. Сидит двухлетний ребенок и из кубиков что-то собирает, а потом громогласно: "Бабушка, смотри! Гомик!" Бабушка в шоке машинально разворачивается к телевизору, по которому между прочим, мультик "Простоквашино" идет: "Где? Ариша, где ты такое увидела?" А внучка тыкает пальчиком на ковер, где собран домик из кубиков: "Ну вот же! Ты что не видишь? Гомик!"
Последний раз редактировалось SNOW_QUEEN; 5 Апр 2012 в 10:28
Причина: Добавлено сообщение
Ладно, раз уж такая тема пошла, напишу парочку своих любимых и я)
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении.
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек!!!
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты увидел бы пaру восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехaть в Ирaк...
*********************************
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это ещё что такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу молотком.
Из-за стены раздается голос:
- Ёб вашу мать, два часа ночи!!!
**********************************
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
**********************************
- Почему у Анатолия такие красивые волосы?
- Он голову яйцами моет.
- Во акробат!
**********************************
Существует 3 стадии нехватки денег:
1- денег нет,
2 - денег нет совсем,
3 - придется менять доллары.
**********************************
Ну и самый тематический для данного форума)
Испания. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Селена Кармен Гомес. Я болею зa Барселону. Теперь кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Хосе, я болею зa Барселону.
- Меня зовут Пабло, я болею зa Барселону.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Хорхе, я болею зa Реал Мадрид.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Реал Мадрид!?!?
- Моя мaмa болеет зa Реал Мадрид, мой пaпa болеет зa Реал Мадрид, мои друзья болеют зa Реал Мадрид и я болею зa Реал Мадрид.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa я болел бы зa Барселону...
- Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Приходит молодой человек просить руки у отца своей девушки. А тот у него спрашивает:
- Ведь ты же простой инженер, в общаге живешь, а моя дочь привыкла жить в особняке, как ты сможешь ей обеспечить привычный уровень жизни?
- Бог поможет.
- Ну хорошо, но ведь моя дочь по несколько раз в год привыкла ездить на самые дорогие модные курорты, как ты сможешь обеспечить ее отдых?
- Бог поможет.
- И одеваться она привыкла только в дизайнерскую одежду, на дорогой иномарке ездить, это ты откуда возьмешь?
- Бог поможет.
На том и порешили. Приходит к отцу друг и спрашивает:
- Ну как тебе будущий зять?
- Да никак: работает инженером, денег нет, ничего нет. Но то, что он меня Богом называет мне нравится.
Грех, конечно, но этот мой любимый по религиозной тематике.)
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
